Manželka měla v posteli milence, když uslyšela jak přijíždí manželův automobil, nezpanikařila a rychle vymyslela řešení:

Postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem.

Když se manžel podivoval, co to je, povídá: „Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Štěrbovi naproti přes ulici a mně se tak líbila, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky.“ Tím debata skončila a o soše už nepadlo ani slovo, ani když šli večer spát. Ale chvilku potom, co manželka usnula, se manžel zvedl z postele, odešel do kuchyně, namazal pečivo, nakrájel salám, přiložil okurky, otevřel pivo a odnesl to k soše se slovy:

„ Tu máte, vemte si. Já tuhle stál u Štěrbů dva dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody!“

John pozval svoji matku na večeři. Během večeře si matka nemohla nevšimnout,  že jeho spolubydlící Julie je velice pěkná dívka. Matka měla už delší  dobu podezření, že John má užší vztah se svou spolubydlící a proto při jídle  pozorně sledovala jejich reakce - byla totiž zvědavá, jestli mezi Johnem  a Julií je ještě něco víc než jejich pohledy. John, jako kdyby četl její

myšlenky, jí povídá nahlas: "Já vím, co si asi teď myslíš mami,

ale mohu  Tě 100 % ujistit, že já a Julie jsme jen a jen

spolubydlící ...". Asi o  týden pozdeji prisla Julie za Johnem a

povídá, "Od té doby, co tu byla Tvá  matka na veceri, nemohu

najít tu krásnou stříbrnou naběračku na omáčku.  Nemyslíš, že ji sebrala?" John povídá: "Sice o tom pochybuji, ale pro  jistotu jí napíšu." Tak si sedl a napsal: "Milá mami, já neříkám, že jsi

sebrala  naběračku na omáčku z mého domu, ale ani neříkám, žes ji nesebrala.  Faktem ale zůstává, že naběračka chybí od té doby, cos byla u mne na večeři.  S láskou John ..."

O pár dní později dostal John dopis od své matky a v něm

stálo:   "Drahý synu, ja neříkám, že spíš s Julií, ale neříkám

ani že nespíš s Julií.  Faktem však zůstává, že kdyby Julie spala ve své posteli, tak by tu  naběračku už dávno našla. S láskou Tvá matka"...

Přijmou do firmy nového zaměstnance a vezme si ho do parády mistr:
- Tak tady máš mladej koště a půjdeš zamést halu.
- Ale já jsem inženýr?! říká novej.
- Aha..., škrábe se mistr na hlavě, tak já ti to ukážu.

Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa. 'Máte psa, pane?' ptá se prodavač. 'Jasně, že mám!' 'Promiňte, pane, ale podle městské vyhlášky budete muset dokázat, že máte psa, než vám prodám psí žrádlo.' Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku tahl svého psa: 'Tady je!' 'Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky.' O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky. A máte kočku, pane?' 'Jasně, že mám!' 'Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení.' Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne kočku. 'Děkuji vám, zde je vaše krmení.' Další den se chlápek opět objevi v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku. Prodavač se ptá: 'Dobrý den, co pro vás mohu udělat?! 'Strčte prst do té díry.' 'Promiňte?' 'Udělejte, co říkám!' Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice. 'Teď ho vyndejte a řeknete mi, jako co to vypadá!' Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl: 'Uf, vypadá to jako hovno... ' Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru.'

Žába a vlk

Potká žába vlka, který si zrovna zapaluje JOINTA. Žába se ptá vlka, co to kouří a vlk na to: "To je tráva, žábo!." Žába: "A jak se to kouří?" Vlk: "Hele, žábo. To si musíš dát toho největšího práska přímo do plic a dlouho ho držet." A žába na to: "A jak dlouho to mám v sobě podržet?" Vlk odpoví: "Žábo, tak dlouho, jako bys plavala pod vodou tamhle na druhou stranu řeky a zpátky." Žába si dá práska a skočí do vody. Nevydrží, na druhém břehu se vynoří, vyfoukne a tam na ni kouká hroch a hned se ptá: "Žábo, co to tady provádíš?" Žába: "Ale, učim se kouřit trávu." Hroch: "Já chci taky!" Žába: "Tak musíš na druhou stranu, tam je vlk a ten už tě to naučí." Hroch plave plave na druhý břeh vynoří se a tam na něj už vlk s vykulenýma očima křičí: "Ty vole žábo, už vyfoukni!!!!!!!"

David a papoušek

David dostal k narozeninám papouška. Dospělého, s příšerným chovaním a ještě horším slovníkem. Každé druhé slovo bylo sprosté. Ta slova, která nebyla sprostá, byla alespoň uražlivá. David se snažil papoucha převychovat, neustále na něj vlídně hovořil, hrál mu jemnou hudbu, dělal všechno, co ho jen napadlo, aby mu dal dobrý příklad. Nic nepomáhalo. Řval na papoucha a papouch na něj řval nazpátek. Třásl jim ale to papoucha jen rozčílilo a byl ještě sprostší. Nakonec papoucha v největším zoufalství strčil do mrazáku. Nějakou chvíli se ozývalo kvičeni, kopáni a křik. Pak vše ztichlo a půl minuty bylo ticho. David se vyděsil, že se papouchovi něco stalo a rychle otevřel dveře. Papouch pokorně vystoupil z mrazáku, vkráčel do Davidových nastavených rukou a řekl: "Domnívám se, že jsem vás patrně urazil svým neomaleným jazykem a akcemi. Budu usilovat o to, abych to napravil. Je mi to opravdu líto a prosím o odpuštění." David užasl nad tou změnou ptákova chování a chystal se zeptat, co zapříčinilo tu dramatickou změnu, když tu pták pokračoval: "A mohu se zeptat, co provedlo kuře?"


Motorkář a ptáček

Srazí se motorkář na silnici s ptáčkem. Chudinka ptáček spadne na zem, cuká sebou, ale ještě není mrtvý. Motorkáři se ho zželí a opatrně ho odveze domů. Tam ho položí do klece, rozdrolí mu chleba, do misky naleje vodu a čeká, jestli se uzdraví. Ptáček se za několik dnů skutečně probere, rozhlídne se kolem sebe a vidí mříže, chleba a vodu. V tom mu všechno dojde, a říká: "Ty vole, já ho zabil!

Chlapík na baru

Sedí chlapík na baru a všimne si na polici sklenice od vokurek plné stokorun. "To je taková soutež. Dáte stovku a když splníte tři úkoly je sklenice vaše.", vysvětluje barman. Ale co - zkusíme to, pomyslí si uz podnapilý chlap a dá barmanovi stovku. "No tak zaprvé musíte vypít půl litru tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem - ten mu musíte vytrhnout a zatřetí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která jeste nikdy neměla chlapa a s tou se musíte vyspat. Upozorňuji vás, že se ještě nikdo nedostal dál jak první úkol, takže hodně štěstí." Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a vožralej se vypotácí na dvorek. Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí. Po nějaké době do baru vpadne náš chlapík uválený, otrhaný, vítezně se rozhlédne po přítomných a zahlásí: "Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem... "

 

 

Paní učitelka

Nová paní učitelka si chce oveřít znalosti z psychologie a tak se zeptá: "Kdo si myslí, že je hloupý ať se postaví." Když dlouho nikdo nevstavá, tak se postaví Pepíček. "Pepíčku ty si myslíš, že jsi hloupý?" "Ne ne, ale nechtěl jsem, abyste tu stála tak sama."

 

Pilot

Mladý ale frajerský pilot poprvé v životě přistává v noci. Namísto obvyklého ohlášení se dispečerovi ozve z vysílačky: "Hádej kdo!". Dispečer vypne osvětlení přistávací dráhy letiště a odpoví: "Hádej kde!"

Tři ženy

Tři ženy jdou z diskotéky domů a vezmou to zkratkou přes hřbitov...

Zničeho nic začne foukat šílený vítr, ženy se polekají a utíkají celé

vyděšené domů...

Druhý den si povídají jejich muži v hospodě:

Chlapi, říká první,.... naše ženy nás asi podvádějí.... Ta moje přišla

domů celá roztřesená...

To je nic," říká druhý, ta moje měla roztrhané kalhoty...

Chlapi," říká třetí "to je nic, ta moje prišla domů nahá a okolo ramen měla fialovou stuhu s nápisem: Nikdy na Tebe nezapomeneme...kolegové z práce 

 

Reportérka 

Rozhlasová reportérka chce udělat autentický rozhovor s bačou, tak se ho ptá, jak probíhá jeho běžný den. Bača:"No, ráno vstanu a hned si dám slivovici." "Počkejte, to přece nemůžeme říct do rádia, že ráno chlastáte!! Tak řeknte, že čtete knihu." Bača tedy začne znovu:"Ráno vstanu a začnu číst knihu. Když ji dočtu, jdu k Jožinovi a čteme spolu jeho knihu. Jakmile ji přečteme, jdeme do knihovny. A když už máme přečtenou celou knihovnu, jdeme k Jurovi, protože ten má tiskárnu..."

Džin

Úspěšný podnikatel prohání po krajině svůj nový džíp a najednou zahlédne klasického bezdomovce. Ten si jen tak sedí, pak natáhne ruku, luskne prsty a objeví se před ním čerstvě natočené pivo. Bezdomovec ho vyzunkne a zase natáhne ruku, luskne, objeví se pivo. Podnikatel přijde k němu a ptá se jak to dělá. "No víte jednou jsem prohrabával popelnice, našel jsem  takovou divnou lampu a jak jsem ji začal čistit,  objevil se džin, no a tak si teď dávám pivko". Podnikatel si v duchu říká "blbá socka" a nahlas povídá: "A neprodal byste mi tu lampu? Tady vám dám klíče od  nového džípu, tady jsou klíče od nové vily, tady je  bankovní karta, na účtu je milion" Bezdomovec povídá: "No když chcete" a plácnou si. Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne leštit lampu objeví se džin a podnikatel spustí: "Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík firmy..." "ZADRŽ!" říká džin. "I mezi námi džiny došlo ke specializaci, neděláme  všichni všechno, takže co si dáš, Gambrinus nebo  Radegast?"

31.08.2007 08:17:22
lenkasv

VÍTÁ VÁS ČÍČA
To jsem já Číča

To jsem já Číča

Jaké máte doma zvířátko?

kočičku (4775 | 16%)
pejska (4790 | 16%)
papouška (4181 | 14%)
rybičky (4141 | 14%)
křečka, morče (4058 | 13%)
jiné zvířátko (4135 | 13%)
žádné (4190 | 14%)

Neko

Děkujeme za návštěvu :)
Name
Email
Comment
Or visit this link or this one