Po důkladné zdravotní prohlídce a všelijakých vyšetřeních vysvětlil doktor své pacientce, že všechny pokusy o záchranu jejího života selhaly a je jasné, že jí zbývá pouhý necelý den života. Ta přijde domů a s pláčem se svěří svému manželovi. V slzách mu říká, že má poslední přání: 'Víš, když je to tak, chtěla bych, abychom se tu poslední naši společnou noc divoce milovali až do rána!' Manžel se zamyslí a povídá: 'Tobě se to lehko řekne, Slávko, když nemusíš zítra vstávat ...'

 

Časopis Květy vytiskl kvíz "Jak známe ženy ?".

Zvítězil Jirka Nový, stáří 10 let.
Rozčilený čtenář napsal redakci:
“Je to směšné, je mi 65 let, poprvé jsem ženu poznal ve svých 15-ti letech a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!!!“

Redakce odpověděla:
“První otázku našeho kvízu - Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy?“ Jirka zodpověděl správně - v centrální Africe.
Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil!!!

Na druhou otázku našeho kvízu - Název nejdůležitějšího orgánu žen? Jirka odpověděl také správně - Celosvětová federace žen.
Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil?!!!

I poslední, třetí otázku - Co ženy netrpělivě očekávají každý
měsíc? Jirka zodpověděl správně - nové číslo časopisu Květy.
Co jste odpověděl Vy ?????
A díky bohu, že jste nic nenakreslil!“

 

„Už jsi slyšel, že se od Karla odstěhovala manželka?“

„Jo??? A jak to snáší?“

„No, teď už je v pohodě, ale ze začátku měl strach, že se vrátí.“

 

Když přišel manžel domů, našel tam svoji ženu v slzách. Ptal se, co se děje.

„Tvoje matka mne hrozně urazila.“

„Jak tě mohla urazit, když je na dovolené na druhém konci světa?“

„Dnes ráno přišel dopis, adresovaný tobě. Ze zvědavosti jsem ho otevřela.“

„No a?“

„No a na konci bylo napsáno: P.S. Drahá Marto, až ten dopis budeš mít přečtený, nezapomeň jej dát mému synovi.“

 

Paní v důchodovém věku si doma stěžuje manželovi, že už jí úplně ignoruje jako ženu:

„Dřív jsi mne pořád držel za ruku…“

Manžel ji tedy chytne za ruku a ono zas:

„Kdys mi dal naposled pusu?“

Manžel ji něžně políbí a přitom pořádně obejme. V ženě se probudí vzpomínky:

„Pamatuješ, jak jsi mne vždy jemně kousal do krku a ramen?“

Manžel je pustí a odchází. Ona naštvaně:

„Kam jdeš?“

„Pro zuby…“

„Pane Nováku, proč se chcete s manželkou rozvést?“ ptá se soudce.

„Ehm, no… protože mi sexuálně nevyhovuje.“

„To je ale blbec“ ozve se z nabitého sálu, „všem vyhovuje, jenom jemu ne!“

 

Bavili se dva chlapi a ten jeden se toho druhého ptal, jestli doma myje nádobí.

„Já?! Já! Nádobí?! Já jsem doma NĚKDO!“

„Jakto?“

„No, manželka vždycky přijde domů a říká:

Někdo by měl vynést koš… někdo by měl dojít nakoupit….“

 

Synek se jednou ptá tatínka:

„Tati, kolik to stojí se oženit?“

„Nevím, synku. Ještě pořád za to platím.“

 

 

Muž se dostane do letadla a zjistí,že byl posazen vedle roztomilé blondýnky.

Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".

"Víte", říká, "slyšel jsem,že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným  pasažérem. Pojďme si tedy povídat."

Blondýna,která si zrovna otevřela knihu,ji pomalu zavře a řekne muži:

"O čem byste se chtěl bavit?"

"Hmm,nevím," řekne muž. "Co? takhle nukleární energie?"

OK," řekne blondýna. "To by mohlo být zajímavé téma.Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první. Kůň,kráva i jelen jedí to samé -  trávu.

Nicméně jelen vyloučí malé kuličky,kráva placatou koblihu a kůň vdolek ze

suchých hoven. Proč si myslíte,že to tak je?"

Muž je ohromen.Až nakonec odpoví: "Nemám nejmenší tušení."

"Tak mi řekněte," odvětí blondýna,"jak je možné,že se cítíte kvalifikovaným pro diskusi o nukleární energii,když neznáte ani hovno?"

 

09.10.2008 09:17:04
lenkasv

VÍTÁ VÁS ČÍČA
To jsem já Číča

To jsem já Číča

Jaké máte doma zvířátko?

kočičku (4775 | 16%)
pejska (4790 | 16%)
papouška (4181 | 14%)
rybičky (4141 | 14%)
křečka, morče (4058 | 13%)
jiné zvířátko (4135 | 13%)
žádné (4190 | 14%)

Neko

Děkujeme za návštěvu :)
Name
Email
Comment
Or visit this link or this one